仅发现的就有3户鸟,长得完全不一样!!!!!!!啊!!!!!!!!!!

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我和男朋友新家是个热门鸟类party地点,每天早上都被鸟吵醒,真的苦不堪言,最近一只鸟非要在墙上筑巢,啄出一大洞,虽然说风水上是好事,但我他妈只求它赶紧飞到南欧吧别再出现了 ​​​

过几天就是我爸生日,我都懒得跟他说生日快乐。他再婚,估计有新的孩子,从来没告诉我和我妈,我也不想跟这家伙多说一句话。男朋友说我爸不告诉我,是不想让我觉得我是旧历史,其实没必要对爸爸不好,因为他虽然不忠于婚姻,和我性格不合,但还是爱我的。当然,男朋友向来宅心仁厚,我就完全不是这样的人。我当然知道我爸自私的想法,我甚至很明白,早在很久以前,我就已经是旧历史,但我也没这必要跟他套近乎或者体谅他。你来我往就是我人际交往唯一的规则,我小时候假装家庭和睦,我爸反而觉得自己出轨很有本事,不断宣传。今天他就得承受后果,我不用演戏了,我家就是不和睦,跟他很久以前宣传的一样。爸爸,什么事情都是有后果的,千万别忘了

非常巧的是,男朋友的某一任前女友是日裔,也xd,不过那女的估计非常爱我男朋友,所以后来戒了,当然后来男朋友看上别的女的就跟她分了。我问男朋友为啥你发现你前女友xd你不立刻分手,他说她哭着道歉然后戒了。不过话又说回来,xd在美国,确实不是啥大事。我还是觉得我当时立刻分手是对的,看世界就在于选择角度,被迫陷于劣势没办法算了,可以选的时候,就绝对不能选一个会看到坏风景的窗口。我当时为了一个好看的窗口,放弃了有毒的窗口,并不后悔。而实际上,无论什么时侯选择什么人,都是很自由的。

我渣前任还蛮多的,有一个前任是在德国认识的,后来发现她吸白粉,立刻甩了她,临行前劝她戒毒,结果她倒打一耙认为我是人渣。一开始我不理解,后来我懂了,这sb女人吸毒,肯定不愿意让人知道,特别是她朋友,我因为她吸毒所以分手,她肯定不能让人知道,一定得把我说成婊子,否则突然分手就是她的责任了。真让我明白了,千万不要试图让毒虫戒毒,绝对会被对方恨。也别说我反应慢了,刚出国,哪知道同样是中国留学生,有人居然在吸毒啊(不是飞叶子,是很严重的那种,连荷兰都要把她抓起来的那种)?搞的我后来看到前任这两个字,想起遇见过的屌毛,除了屌你妈,我啥也说不出,如果她们死了,那一天将会是快乐的一天

更无聊的是,前段时间我还沉迷选股了好几天,只有那段时间感觉比较充实。。。

不过我还真没啥可说的,最近4个月都在搬家,已经搬了2个地方,组装各种家具。以及吃了山一样多的东西。。。

昨天真是风起云涌,因为男朋友生日,所以我写了个情信给他把他感动哭了他要写歌,这是我意料之中,是好事,+1分。但是他好像真的要去整容了,我对他女装无所谓,但是对整容还是有顾虑因为毕竟有风险,而且他这种行为几乎是创伤性的,他从小就特别讨厌自己是个男人,但是性快感又不想失去,所以就一直勉强当男人穿个女装。跟我谈恋爱就更加剧了,就整天会幻想自己是个女的跟我谈恋爱我真的服了,万一我们掰了他恨我怎么办。。。。忧心忡忡。。。

男朋友今天穿的花枝招展的出去,说直白点等同于没穿,我就大笑然后说baby it's cold outside. 忽然想起这首歌,我第一次听的时候还是被我基友推荐的,很可爱的一个人,差不多十年了我们很少联系了。。。。思念他!!不过男朋友英国人肯定比我更快想到这首歌。。。 ​​​

看那些分析性格的资料,会想其实当时人们的反应还真的跟资料写的一样啊,我真的释然好多了。当然并不是说我就原谅了他们,我是理解,理解跟原谅可不是一码事。反而我会更想避而不见,主要是道歉别人不会听,我气也没消并不想道歉,更重要的是我理解了别人,别人可没理解我。。。。

最近恋爱就看了好多分析性格的资料,把脑子里记得起来的人都抽出来拿新学的知识演算几遍,发现好多好多遗憾的事啊。就好多的断联,我都以为总有再见的一天,因为我自己就是隔反反复复的人,但演算了之后发现其实永别在十几年前就发生了,接着是十年前,几年前,不同的人在不同的时间里永远的离开了我。以前我爱一个人的时候,每到一个新的地方就会在心里对她说话,说我到哪里哪里了,这里有什么,像带着对方旅游,也许就是从那时候开始我描写景色的能力才被练出来。过去的我相信人是可以和不同时空不同的人联系的,就像我站在那些平原上跟爱过的人聊天一样,当然梦碎了之后这癖好就戒了。我觉得现在这种回溯过去的人生也是类似的交流,他们的诀别信,我终于收到了。

今晚很好笑,给男朋友公布我最新创作的黄色笑话,他愣住了,然后认真的问我说你要考虑怎么找到你的艺术形式,不要总讨论我的艺术,艺术家都是自私的。可能是我的黄色笑话太有质感了。。。 ​​​

以前的那么多年是同性恋,平时看到异性恋爱情故事我的心里对白都是呵呵不关我事换台。好了,这下懵了。。。。。我现在基本感觉我俩是关系很好的朋友,可以约出去在漂流的船上大睡特睡的那种,平常就是互夸。。。。。所以我经常迷糊,我到底爱不爱他。。。。 ​​​

男朋友昨天才发现我听完他的歌,正准备呵呵我,我说我是因为听见你声音太害羞,让他哑口无言

男朋友昨天感天动地,跟我说跟你交往一周写了两首歌,我那挑剔的鼓手都喜欢,你是我缪斯。哎呦,听的我胆战心惊。。。按照这逻辑万一他以后写不出歌岂不是我不行??不不不。。不要给我戴高帽了我害怕 ​​​

在听男朋友的专辑,他声音真好听啊。。。就很英国深情男人,我们以后就要这样讲话吗?歌星live版欸 ​​​

做自己 这几个字我总从很烂的人的嘴里说出,可能是我偏见,总有人准备伤害别人的时候说做自己。但其实就我理解,做自己只是不盲从于压力做出改变对自己判断的事。但实际上人对自己的看法当然可以改变了,只有死人才不会变,活人永远可以有进步。

但我也同情那些因为社会意识搞的不断用做自己打鸡血的人。。。。因为做自己本身没有啥新的产出,做自己只是让你站稳脚跟,而我感兴趣的永远是未来发生的变化,然后回头看看,我跟我的起点距离有多远。

跟朋友讨论过,我是个对自己的失败特别宽容的人,也不藏拙。可能是我看待自己的方式总是这样基于未来,就我会觉得过去的失败让我有了很多新想法,新想法让我成为了不一样的人。如果我几十年都保持“初心”我就会觉得自己没进步。其实我对别人也这样,与其不变还是变了好。

今天男朋友说在柏林走着被3个阿拉伯男人盯上了,那3人开始嘲笑他长头发接着打起来,结果对方3人被男朋友痛揍。哎,我对柏林好失望啊。我后来想,虽然我整天搞悲伤行为艺术,但我其实还蛮幸福的。在国内的时候其实很多人知道我是同性恋,我有着很好的朋友,从来没被欺凌过,相反还非常横行霸道。。。我想了好久,我是个各种意义上都偏离平均值的人,我能平安活到现在真是奇迹。。。

我现在好一点,就很会移情,所以不至于哭的太厉害

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